오늘도 습관처럼 산을 오른다.시도 때도 없이 가고 싶다 생각하면 하던 일도 내던지고 집을 나선다. 혹여 그리운 이 가 기다리기라도 하는 듯이 정상을 향해 걷다보면 조금씩 즐거워지고 행복해지기 시작한다. 산길은 내가 사유하고 몽상하는 곳 이기도하고 철따라 피고 지는 들꽃들은 삶의 회의가 들 때마다 경이로움으로 다가와 위안을 주고 삶의 겸손함을 가르쳐주기도 한다. 아침저녁 선선한 바람이 불어오면서 가을 멀미를 시작하는 내게 산길 옆에 피어난 작은 풀꽃들이 눈을 맞추고 미소를 띠며 반겨준다. 개 여귀와 물봉숭아 쑥부쟁이 며느리밑싱게 고마리가 팔월의 끝자락에서 꽃을 피우기 시작하더니 구월이 깊어갈수록 온 산이

가을바람 불어온다.가을은 과일 익어가는 단내로, 온 산야를 곱게 물들이는 따스한 햇빛살로, 달빛이 고운 가을밤! 가슴을 파고드는 풀벌레소리로 바람 속에 사랑의 밀어를 품고 온다. 이런 가을날, 며칠동안 누군가에게 전화 한통 오지 않고 또 아무도 찾아 주는 이 없고, 아무 할일도 없이 우두커니 혼자 빈방만 지키다가 그 지독한 외로움에 거리로 뛰쳐나왔다. 이 광활한 천지에 나 홀로 서성이다 허전해서 너무도 허전해서 멍하니 공허한 하늘만 바라보고 서있다. 바라만 보아도 푸른 물 뚝뚝 흘러내릴 것만 같은 맑고 투명한 하늘색! 그 도도한 빛깔에 한참 넋을 놓았다. 멀리서 비행기소리 여운처럼 들려 왔다. 어디로 가는 여객기일까? 이별과 만남의 통로. 만남은 헤어짐의 시작이요, 헤어

가을은 모든 사람들을 시인이 되게 한다. 초록 숲에, 벼가 누렇게 익어가는 들판에, 졸졸거리며 흘러가는 개울물에, 가을빛이 튀면 그 맑고 투명함에 가슴이 울렁거린다. 그 가을빛을 따라 시인들의 눈은 아름다움을 쫒고 가슴은 사랑을 쫒는다. 이 가을은 잔잔한 호수면의 파문처럼 사랑이 사람들의 가슴으로 잔잔하게 퍼져 갔으면 좋겠다. 이렇게 가을이 오면 가끔 생각나는 부부가 있다. 십삼사 년 전 무렵, 청주 외곽으로 산이며 과수원, 논밭을 경지정리 하여 아파트를 짓고 분양을 했다. 그래서 아파트 근처엔 미처 아파트 부지로 들어가지 못한 허름한 집들이 더러 있었다. 작은 오두막 한 채! 늦은 저녁, 오렌지색 불빛이 작은 종이 창문 틈새로 새어 나오던 집, 가을 저녁이면 청국장 끓

어느새 구월이다. 무덥던 여름이 소리 없이 떠난자리, 아침 저녁 선들바람 찾아오니 이제야 살 것만 같은 그 어떤 안도감 때문에 평온한 마음이다. 사람을 빨래 짜듯 땀을 흘리게 하던 태양의 그 강렬함도 어쩌지 못했나보다 자연의 순리 앞에선. 한 여름, 푹푹 쪄대는 무더위를 견디지 못해 에어컨을 틀어 댔지만 어디 요즘 아침 저녁 불어오는 서늘한 바람의 맛만 하던가! 상반된 모순성이 있어야만 그 진가를 느끼게 되는 것인지. 세월 따라 오묘한 자연의 이치가 새록새록 더해 감에 따라 나 역시 점점 묵은지가 되어 가야 하건만, 여전히 어리석은 모습으로 삶 속을 헤맨다. 어느 한 순간도 애쓰지 않고는 살아 갈 수 없는 것이 우리의 삶인데 반항처럼 애쓰다가 지쳐 잠시 눈을 돌리다 보니 아스팔트 틈새를 비집

팔월의 태양은 이 세상 모든 것들을 마치 아이스크림처럼 녹여내기라도 할 듯 강렬했다. 숨 막히는 무더위 속에서 흐르는 땀을 씻어내며 사람들은 이렇게 몇 날만 더 견디고 나면 머잖아, 아침, 저녁 선들 바람 부는 가을이 소리 없이 달려와 우리 곁에 머물 것이라고 말한다. 이렇게 사람들은 가슴으로 희망의 샘물을 길어 올리기 위해 힘겹지만 수없는 일상을 맞이하고 보낸다. 지인의 부음 소식에 병원 장례식장을 찾았다. 오기로 한 지인들이 아직 도착 하지 않아 잠시 기다리는 동안, 땀에 끈적이는 손과 팔을 씻을 요량으로 화장실 세면기 앞에 섰다. 수도 꼭지를 틀자 기다렸다는 듯 쏟아지는 물줄기는 세면기 속에서 아우성을 쳐댔다. 내 손과 팔뚝을 시원하게 씻어 내리고는 이내 작고 검은 홀 속으로 순식간에 사라져

누구든 가슴에 품을 그리움 하나 있다면, 그래도 삶이 아름다웠다 할 수 있지 않을까? 쟈스민의 향기가 첼로의 감미로운 선율 속으로 촉촉이 젖어드는 찻집! 계절이 저무는 가을도 아닌, 폭염이 아스팔트위를 난무 하는 이 여름날, 찻집창가에 걸린 노랑장미꽃이, 야윈 몸짓으로 옅은 바람결에 마른 기침소리를 뱉어 내고 있었다. 화려했던 꽃빛깔은 어느새 퇴색되어가고 싱그럽던 초록의 줄기들은 바싹 말라 있었다. 그 창가에 걸린 마른 꽃을 바라보다가 문득, 며칠 전 길에서 우연히 만났던 할머니의 모습이 영화의 한 장면처럼 떠올랐다. 할머니를 보던 그 순간! 나는 내 젊은 날이 다 가기 전, 죽어도 여한 없을 사랑, 아니 내가슴이 시키는 사랑, 한번 해보고 싶다는 생각이 번개처럼 나의 뇌리를 스쳐갔던 것이다

여기서 이렇게 사랑하는 그대는그리워 또 그리운노을빛 사랑외로움에 마음 아플때하염없이 눈물이 흐르고산에 올라 하늘을 보면스치듯이 불어가는한줄기 바람흐르지 못하는절반의 아픈사랑기어이 가슴에 묻는이별보다 깊은고독사랑한다고보고 싶다고만나고 싶다고그러고 싶었는데여기서 이렇게 보고싶은 당신은보일듯 안보일듯소리없이 흘러가는한조각 구름일뿐.

유월의 태양이 빌딩 숲으로 쏟아져 내려 후끈한 열기에 숨이 멎을 것만 같다. 태양이 쏟아지는 오후의 거리, 플라타너스 넓은 잎만 무거운 바람결에 간혹 흔들렸다. 유리창 너머로 바쁘게 오가는 사람이며 차들 모두가 지친 듯 보였다. 갈증처럼 삶을 향한 몸부림에 촉촉한 빗방울이 유난히도 그리운 날이다. 거리엔 사람들도, 차들도 많고 상점의 진열대들은 모두 화려했다. 멋지고 아름다운 것들이 저렇게 넘쳐 나는데 거리를 오가는 사람들의 얼굴들은 대부분이 무표정한 모습들이다. 더위 탓인가? 아니면 그들도 나처럼 힘겨운 삶이던가? 삶에 지친 내 자신을 한 순간에 속없이 정말 속없이 흐트러뜨리고 싶은 충동이 일었다. 나는 목적지도 없이 무작정 시내버스에 올랐다. 버스는 도심을 빠져나와 한적한 시골길로 접

(비 내리던 칠성 댐에서)일상의 틀을 벗어나 낯선 곳을 향해 달려갔다. 빗속을 달려가는 버스 차창으로 빗방울들이 매달려 꼭 올챙이모습을 하고 있다. 유리창에 올챙이가 붙어서 헤엄치고 있다는 상상을 하니 순간 어린아이처럼 신이 났다. 우리들의 살아가는 일들이 모두 그처럼 정겨운 모습이길 기대하며 한참동안 그들을 바라보았다. 칠성 댐은 청주에서 그리 멀지 않았다. 비 내리는 댐의 풍경은 아름다웠다. 댐에 갇혀 출렁이는 물은 할 말이 있어도 참고 또 참고 때를 기다리 듯 침묵하고 있었다. 그 것은 마치 내게 서두르지 말고 때를 기다리며 말없이 늘 행함을 먼저 할 줄 아는 사람이 되라고 하는 엄한 가르침처럼 붉은 황톳물이 소리 없이 뭉클거리고 있었다. 마침내 붉은 물들이 수문을 통과 하는 순간

장독대 위로 하얗게 쏟아 진 감꽃들! 아니, 희다 못해 투명하게 맑은 꽃 이파리에 햇살이 튀니 그 깔이 오히려 샛노랗다. 노랗게 토돌토돌한 그 모습들을 보고 있으면 아주 오래 전, 기억마저 희미해진 시절들이 애틋한 그리움이 되어 밀려온다. 어머니의 적삼 같은 꽃! 어쩌면 수줍은 타던 새색시 시절의 내 어머니 모습일 것만 같은 꽃이다. 어린기억 속에 어머닌 항상 한복을 입고 사업을 하시던 아버지의 뒷바라지를 하셨다. 집은 언제나 손님들로 북적였지만 어머닌 가끔 시간을 쪼개 내 손을 잡고 산책을 하셨다. 우리는 철길을 걸었고 남대천 둑길로 쏟아지던 석양빛을 따라 걷기도 하였다. 때론, 감나무 그늘이 아른거리는 장독대에 앉아 감꽃으로 화관을 만들어 내 머리에 씌워 주시고 꽃목걸이도 만들어 목에

내게넌언제나새벽 이슬 밟고 온아침햇살이지봄이면 한 송이 산나리 꽃으로 여름이면 빗 방울로 가을이면 과일 익어가는 단내로 저 언덕을 달려왔고겨울이면 내 깊은 잠을 위해 밤새 소리없이 하얀 이불로 내리지 그렇게 넌 내 가슴 한켠에늘살고 있지(상숙이를 생각하며)

아침, 저녁 선들바람에 만물은 돌아가야 할 때를 알고 나날이 수척해져 가는 초록의 숲은 어느새 석양빛을 닮아가기 시작했다. 이제 겨우 불혹을 넘긴 나이에 무엇을 알까마는 자연속에는 모든 사물의 이치와 보이지 않는 질서, 그리고 공평함이 있었다. 그래서였을까? 자연에 조금만 가까이 있어도 고요와 평정이 찾아드는 것은. 꺾일 줄 모르는 폭염 속에, 도시도 길게 드러누운 오후 한낮, 더위를 피해 가까운 계곡이나 찾아갈 요량으로 집을 나섰다. 내 딴엔 주차를 잘한다고 한쪽으로 차를 세워 두었는데 한쪽은 벽면이요 다른 한쪽으론 00유치원이라는 이름표를 써 붙인 버스가 서있고 정면엔 사이드 브레이크 마저 채워놓은 승용차가 떠억 버티고 서 있었다. 사방이 막혀 버린 셈, 요즘은 앞 유리창 상부에

부르면 눈물이 먼저 나는 이름이 있다. 창밖으로 소리 없이 비가 내리거나 우연히 쳐다본 밤하늘에 달이 휘영청 떠 있을 때, 그리고 홀로 따뜻한 찻잔을 두 손으로 감싸 쥐고 서성일때 얼핏 돌아보면 그가 내 곁을 스쳐 지나가는 것을 느낀다. 이렇듯 그리움이 깊어지면 나를 부르는 산의 손짓과 음성이 향수처럼 몰려오고 나는 어쩔 수 없이 집을 나서고는 한다. 일찍 출발하는 차를 타기위해 새벽잠을 설치고 아침도 거른 채 차에 오르니 설레임보다 피로가 먼저 몰려온다. 아마도 그것은 반복되던 일상에서 벗어나 온전히 내 시간으로 쓸 수있다는 안도감 때문인지도 모르겠다. 차창 밖으로 보이는 산과 들은 새

지구상에 모든 생명 있는 것들은 누구나 할 것 없이 이 세상 어머니들의 아름다운 고통의 소산이다. 봄날, 여린 싹들이 어둠을 떨치고 세상을 향해 솟아오를 수 있었던 것은 어머니의 품을 닮은 땅의 힘찬 숨결과 포근하고 다사로운 온정이 있었기에 가능한 것이다. 오월은 아직 여물지 않은 어린순들의 해맑은 모습을 지니고 있다. 연초록의 영롱한 그 빛을 바라보고 있으면 가슴이 떨려온다. 이렇게 봄의 빛깔은 내게 기대와 설렘으로 채색을 해준다. 내겐 늘 오월의 풀잎 같은 아들 녀석이 둘이나 있다. 수험준비에 바쁜 고3인 둘째 녀석이 나를 보고 싱긋이 웃더니 빨간 카네이션 한 송이를 슬그머니 내밀었다. 어버이 날이라고 나름대로 준비를 한 모양이다. 어머니가 계셔서 행복하다며 카네이션 한 송이 가슴에 달아주고는

'삶은 꿈꾸는 자들만의 것이다.’ 나는 이 말을 참 좋아한다. 가끔은 그로인해 무미건조해진 내 삶에 활력소를 얻을 수 있기 때문이다. 비록 그 꿈이 크거나 대단하지 않더라도 자신의 틀 안에서 그 어떤 목적지를 향하여 조금씩 아주 조금씩 발걸음을 옮길 수 있다면 이는 분명 삶을 꿈꾸는 일이라 할 수 있다. 그렇게 서서히 꿈을 꾸면서 목적지에 도달하면 물론, 錦上添花겠지만, 만약, 그 꿈이 결코, 실현 가능성이 없다 할지라도 살아가는 동안 그로인해 순간순간의 과정을 즐길 수 있다면, 그 자체만으로도 아름답고 풍요로운 삶이되지 않을까! 얼마 전 여학교 때 단짝이 경찰청 총경이 되어 고향 모 지방에 경찰서장으로 잠시 내려와 몇몇 친구들이 모였었다. 헤어진 지 30여년의 세월을 두고 나름대로의 꿈을

한낮의 폭염에 비틀거리던 땅으로 하늘은 급기야 비를 내리기 시작했다. 형체도 없고 강하지도 크지도 않은 작은 물방울들이 마른땅을 적셔가며 제 가야할 길을 굽이굽이 찾아 흘러간다. 오늘도 쉽지 않았던 하루. 고단한 몸을 시원한 빗소리에 뉘이며 나는 안식의 커튼을 쳤다. 그러나 창문너머 들려오는 빗소리는 배추 팔던 아주머니의 넋두리가 되어 온 밤을 뒤척였다. 내가 사는 아파트 정문 앞엔 작고 앙증맞은 시장이 날마다 형성된다. 좌판엔 시골 아주머니들이 들고 나온 갖가지의 채소며 크고 작은 삶의 이야기들로 늘 분주하다. 누가 말을 걸지도 않았는데 보기에도 영 맛이 없어 보이는 배추를 가지고와 좌판에 내려놓으며 앓던 가슴의 소리들을 소나기처럼 퍼부어대는 여인이 있었다. 먼저 강낭콩을

어느 해 유월! 조국을 지키고자 목숨 잃어 간 미망인들의 눈물인 듯, 청남대 가는 길 양옆으로 망초 꽃이 하얗게 피어나 바람결에 시름을 달래고 있다. 나라를 수호 하고자 했던 젊은 영령들의 믿음이 있었기에 오늘이 있음을. 이렇듯 시간은 어떤 기대에 대한 하나의 믿음이기도 하다. 과거, 현재, 미래로 가는 내 시간의 터널 속에서 나는 지금 이 나라 대통령의 별궁이었던 청남대로 향하고 있다. 평범한 한가정의 가장노릇도 쉽지 않은데 일국의 살림을 꾸려가는 어버이 노릇이 어찌 어렵지 않겠는가! 나라 살림 꾸리느라 지친, 심신을 달래고저 가끔 다녀가던 곳이다. 이 나라 국민들이라면 궁금했을 어버이의 집을 두고 사람마다 각자의 시선과 잣대로 오랜 시간 말들도 많았었다. 얼마 전까지만 해도 아무나 들어 올 수

시작도 없이달 그리메처럼 다가왔다,...지금은먼지 쌓인 책장에 古書처럼 꽂혀 있다

이른 봄 꽃잎 한 장 열리는 소리에도여름 밤 보슬비 오시는 소리에도노을 지는 가을 날, 낙엽 지는 소리에도겨울 밤 눈 내리는 소리에도혹여나 혹여나손 내밀면 바로 거기에 서 있을 것 같은 너!네가 잠 못 이루는 긴긴 밤 나도 그 밤을 그대로 새우고 있다는 걸.

삶의 바랑 메고 일터로 나서는 남편의 지친어깨로 내리는 하늘빛이 오늘 따라 유난히 서늘하다. 까치발 딛고 허공을 향해 팔을 높이 높이 뻗다가 모자라서 안간힘을 다해 손가락 중지 끝마디까지 길게 뻗어본다. 닿을 듯, 닿을 듯 달아나는 봄 하늘 까치발로 돋우면 그 만큼 더 뒤로 물러나고, 혹여 하여 까치발을 내리면 하늘은 꼭 고만큼만 내려왔다. 늘 바라다 만 볼 뿐, 늘 올려다 만 볼 뿐, 가까이 다가 설 수도, 그렇다고 내게 가까이 다가오지도 않는다. 그 하늘은, 그 하늘색이 하도 서늘해서, 그 날은 밥하기도 싫었다. 빨래하기도 싫었다. 청소하기도 싫었다. 가슴으로, 이 가슴으로 흘러간 유년의 강가에서 하루 종일 회한의 검은 배 띄워놓고, 설유 화